Manifiesto Solitario

Mas Allá de la alusión a mi juego de sala... 

Quizás son los mismos escritos acá los que corroboran la conclusión que tras diversos y extensos análisis llega casi como ladrillo : "Si, soy un ser Solitario."

Automáticamente se vienen a su mente. elementos negativos, conceptos diversos que hablan mal de mi persona por determinarme solitario, pero nada de eso, si bien claro está que es difícil afrontar esto, no es algo negativo, ni pretendo usar este descubrimiento para llorarle al mundo mi realidad, JAMAS y soy radical en definir que Jamás lloraré al mundo rogando atención y/o compañía, sea este mi Manifiesto donde declaro los principios de una "Elección" que yo tomé, la vida me formó y en conclusión está en mi esencia ser Solitario.

Manifiesto que hago para establecer puntos importantes y fundamentos, siempre desde que tengo memoria (y es harto ya que mis recuerdos claros comienzan a eso de los 3 años de vida), desde aquellos tiempos recuerdo sentirme un tanto diferente a mi entorno, valorando de sobremanera ciertos aspectos de la vida y de las personas, así también como enfático y radical en rechazar otros.

Valoro las cosas que nacen, que son tan naturales, a veces no tan positivas, pero reales y autenticas, espontáneas.

Valoro las cosas novedosas y creativas que sobresalen al resto.

Valoro la lealtad y el respeto a la libertad de cada ser.

Valoro la Resilencia, el esfuerzo, la dignidad, lo difícil.

Valoro lo Complejo, Valoro Descubrir y Valoro los Contextos.

Valoro el humor natural, Valoro la piel sincera, Valoro lo esencial.

Valoro las cosas simples (que no por ser simples dejan su complejidad).

Valoro a la mujer que es madre y a la Mujer hecha y derecha en general.

Valoro de sobremanera los detalles y aquello que tiene valor agregado.

Valoro a la Gente buena de adentro, Valoro a la Gente valiente y frontal.

Valoro de sobremanera la Complicidad.

Con esas creo que son suficientes para entender el porqué de mi ser Solitario, en el fondo soy Solitario porque soy complejo, analítico, radical, exigente y eso me lleva a que a lo largo de mi vida pocas personas o situaciones me lleven a estar conmovido y ser yo mismo, he desarrollado una adaptación temporal que sirve para eventualidades pero No, una de mis decisiones es No acudir a ésta, no.

Tengo pocos pero excelentes amigos, ellos me conocen, "me comprenden" ( forma cariñosa de decir que me soportan) pero es porque saben que tras este muro de complejidad hay alguien que jamás les fallará, tengo cercanos y muchísimos conocidos, soy un solitario social, que conversa con gente en la micro, que saluda a desconocidos, que siempre entrega una palabra a quien parece necesitarla, muy pocas veces a quien llora por una.

Es difícil mantener esta “Escencia”, es difícil dado que como cualquier ser humano la soledad suele confundir pero esta vez No, estoy a pie firme, decidido a ser lo que en esencia soy y si he de morir solo, así será pero no me conformaré, no estaré con alguien solo por No estar solo, menos ahora, menos…

Parte de este manifiesto es posible a que hubo un capitulo fundamental en mi vida, de esos que marcan el destino y la vida tal como la conocemos, y si, logré dejar de ser solitario porque simplemente toda mi esencia sin cambiar nada se encontró con una persona maravillosa, SI  Tú, la que No lee esto, tu mas allá de lo que hiciste me dejaste lo que fuiste, lo que eres quizás en otro cielo, quizás en otros brazos pero eres y existes y con tu pasar por mi jardín me dejaste una lección valiosa (varias en realidad) pero la mas importante y vital, es que Existe alguien que tiene esa llave para entrar, esa persona tan mágica como real, y un montón de cosas que no caben en palabras y que son las que justamente me cautivaron como muy muy muy pocas veces en la vida y que hacen que todo lo que valoro, también todo lo que detesto, lo que sueño y lo que anhelo, lo que soy y lo que proyecto, todo se encontrara en armonía y todo a su vez desapareciera cuando con esa carita me mirabas en silencio y así en silencio “ocurría” un beso y así tras meses sigo sabiendo que tras vivir esos momentos, me es imposible aceptar lo común y corriente, lo “normal” … No y No.. mi ser solitario estará acá compartiendo y de cierta forma sumando a mi circulo a muy pocas personas, valorando con sus virtudes y defectos, pero no, no transaré jamás, ni aunque mi misma familia me presione para “ser normal” (según ellos) yo no cambiaré jamás llevo 28 años luchando y con todo lo que ha pasado a pesar de ese breve paso, me marcó como un tatuaje que dice “Se tu mismo” mejora tus aweonamientos, pero no cambies, con eso me quedo y con eso te llevo, no se donde estarás no pretendo jamás molestar solo un acto de honor y de todo mi sentir te dejé…
Para de cierta forma en silencio decirte que me marcaste, que aunque pasen los meses vives en mi, aunque yo no viva en ti, ahí dejé un gesto en silencio, mi vida tal como la conocemos la marcaste para bien y si bien eso llamado felicidad esta bien lejos, el sabor de aquella estuvo y lo disfrute en cada segundo que estuviste en este jardín, de un tipo Solitario pero que un día compró 2 tasas, 2 cojines y que algún día vivió eso llamado felicidad.

1992, Veinte Años...

No hacía frío esa mañana de sábado, es mas recuerdo el sol que entraba por la ventana de aquella precaria casa, yo con ocho años a cuestas escribía una carta para mi papá quien estaba según yo sanando en el Hospital, recuerdo le contaba lo que hacíamos en catecismo ...( Si, de niño como muchos recibí formación catolica ) le contaba que mi madre me retaba por Jugar a la Pelota en el barro que las lluvias recientes habian dejado, le preguntaba cuando volvería... en eso estaba sentado, cuando siento la voz de un tio, hablando en el patio con mi abuela, (mi nana)... a los pocos segundos un Sonido Gutural, algo como una Risa exajerada, pero era un grito, un grito que jamas sacare de mi recuerdo, el grito con el que mi abuela se enteraba que su hijo, mi padre, había fallecido una hora antes....

Yo corrí sin comprender, escuche sin oir... y me contaron de forma infantil que mi "papito se había ido con el Tatita Dios" al principio y a esa edad es propio no comprender lo absoluto de la muerte, y quizás en ese instante lo tomé como un "estado" que pronto pasaría, una especie de Bálsamo que se siente al perder alguien tan cercano como tu padre...

Al cabo de media hora llegaba en su horrible bicicleta ... mi madre quien corrió a los brazos de mi abuela y ahí estuvieron largos minutos abrazadas intentando explicarse mutuamente intentando que una le entregara a la otra la calma que no tendrían... y la carta que le escribía desapareció...

Pronto la casa se llenó, repleta de gente que muchas veces vi reír, gente que jamas había visto, todos me miraban con lastima, todos murmuraban al pasar, es increíble como hay muchos de esos murmullos que aun recuerdo, vistos ahora 20 años después te das cuenta que son simples pelambres...

No quise ir al funeral, algunos niños de mi edad, primos y compañeros nos quedamos jugando, entre tanta cosa que uno escucha en esos momentos, escuche algo del tipo " Papelucho" esas cosas sin sentido que a un niño de 8 años le parecen ideales, escuché que los "muertos" tenían 40 días para recoger sus pasos en su vida.. y que al cabo de estos algunos volvían porque habían pasos que faltaban, esta idea me mantuvo por 40 días contando, después pensé que quizás había contado mal.. pero poco a poco la ilusión de que mi papá podría volver se fue esfumando mas no desapareciendo... eso solo pasó al menos un par de años después...

20 años han pasado, la vida me colocó a otro hombre como ejemplo, como guía, como amigo y obvio ya son 18 años que ese hombre ha actuado como padre para mi, de mi papa que esta en algun lugar ( No Digo cielo, ya que soy lo bastante objetivo, lo bastante inteligente y lo bastante claro, para saber y recordar que mi papá me hizo mucho daño, sin quererlo quizás, son un montón de cosas que no vienen al caso pero que me hacen a esta altura limitarme a  decir ... que está su alma en algún lugar )... de El solo puedo decir que muchos días no todos, te recuerdo con cariño los momentos únicos, los momentos que nos faltaron, momentos arriba de un auto, tu pasión...  y por sobre todos los momentos en que me enseñaste a reír quizás la enseñanza mas duradera que me dejaste...

Ahora 20 años después tu recuerdo permanece y tu paso por esta vida como la conocemos, dejo huellas  y como dice mi abuela me dejó a mi ... un legado para continuar lo que te faltó por vivir....

Caminando entre Caminantes...

Audífonos bien puestos, sin rumbo como solía ser, comienzo a caminar por este santiago de Domingo, deben ser cerca de las 18 hrs... existe una calma en este sector, vieja es la tradición de estos paseos, nuevo son los paisajes, dado que este es mi nuevo sector, pero sin más comienzo a dar los pasos...

Lo primero que me llama la atención obviamente es la arquitectura mezclada, pasando de las mega instalaciones, a lo mas tradicional del viejo casco, pero por sobre todo esta vez me fijé en los caminantes, habían muchos.. algunos seguian mi senda por un tramo, otros se cruzaban sin tener idea que mi ser analitico y profundo los seguiría pensando que los motivaba?, que destino tenían?, así pasaron amigos, solitarios, parejas muchas y de toda indole, pero particularmente me fijo que existen "par-ejas" y lo separo irónicamente ya que justamente son un par, están conectados y se nota con solo pasar cerca, quizas son dos desconocidos que recién se ven, amigos que sienten mas que amigos se niegan a aceptar ese sentir, amantes que caminan sin querer demostrarse, pero sea cual sea la relación entre ellos, son par y estan conectados, es emocionante pasar por su lado y sentir esa energía, es como una danza urbana sin música de fondo, como una película sencilla, como un karaoke entre dos, ( como en aquella película donde un simple karaoke es el lugar donde una canción une dos dimensiones tan lejanas como la vida y la muerte... )

En este paseo hubieron dos par-ejas, caminantes que con esa energía lograron captar mi total atención, y por ende proyectar todo mi pensar en ese lazo invisible para el mundo, pero luminoso para mi, es inevitable sentir esa energía que a su vez me trae consigo innumerables fragmentos...

Pero sigo caminando, y entre los caminantes no falta el "personaje" aquel que para bien o para mal, capta algun tipo de atención , hoy me tocó el Predicador Iluminado, quien al parecer tuvo la iluminación divina de ser tocado incluso por algo mas poderoso que Dios, Si, parecerá mentira pero en su verso transmitía la superioridad sobre él, ya que el poseía una verdad mayor que el universo, y duramente criticaba a todo aquel que pasaba por su lado, definitivamente esto capta la atención momentanea, pero lo que logró llamar mas mi atención fue o fueron las 4 personas que lo miraban, admiraban, arrodillados y poseídos por este mensaje, eso definitivamente me hizo cuestionarme, necesitamos tanto algo superior a lo que nos rodea?, necesitamos tanto sentir que algo mas grande nos mueva?, necesitamos tanto creer en algo que ni siquiera comprendemos?, ahí esta la razón de los políticos, la Tv y todo eso que no entendemos por qué nos gobierna, sobre el Iluminado charlatán, sus motivos tendrá, y si finalmente solo peca de locura allá él, pero que existan 4 pelagatos que lo sigan es lo que me causa mayor impresión....
Aparecieron inevitablemente también aquellos caminantes "Pasantes" estos  son seres que por alguna razón o circunstancia caminan físicamente juntos, pero en continentes distintos, que caminan y proyectan la distancia que los separa, a pesar de caminar abrazados o de la mano, simplemente pretenden emular y se nota en su pisar, en su ritmo, en su estela que dejan al pasar, el gran problema es que la mayoría de los "Dis-parejos", no son motivo ciego de critica, es mas son estos los que mas me internan, ya que a primera impresión diría que son malditos al lado de los maravillosos "Par-ejos" pero son estos los que me preocupan y que me motivaron a escribir esto, los "Dis-parejos", en definición  son los que uno de los dos está unido, conectado y todo lo que dije, pero lamentablemente su compañia está en otra galaxia, eso es potente, no existe sintonía, dolor ajeno, pena propia, esos dis-parejos condicionados ya que una mitad anhela y la otra ignora... doloroso sin duda.

Definitivamente leer es un buen ejercicio a mitad de camino, quizás erré rotundamente al elegir  "Missing de Fuguet" aunque en este mismo blog he alabado a Alberto y su obra, etc Hoy precisamente al sentarme en un rincón que nunca había estado, o al menos no estaba guardado en mi gran colección de lugares, pero fue al sentarme y hojear las primeras lineas de la pagina 46 que entendí el error de la elección, no sintonice el libro a lo que ocurría en el paseo mas bien sentado ahí comencé este escrito, mas bien aquí pensé en quizás la vida como un paseo.. caminando entre caminantes donde la mayoría camina sin tener idea o saber que rumbo ha tomado, donde muchos caminan siguiendo caminos creados por la mente enferma de alguno, donde otros caminan simplemente solos y alejados del mundo, donde otros caminan siguiendo a otros que los ignoran, y donde solo unos pocos logran caminar conectados a otro, y quizás es ahí en ese mínimo caso donde a pesar de no saber el destino o el rumbo, si la vida se reduce a este caminar, sería ciertamente la forma más llevadera de caminarla, de vivirla...

Creo que jamas en mis paseos dominicales llegué a tal análisis, aunque el libro elegido hoy estuviera desconectado, aunque quizás mi caminar, mis pasos mis pensares son en los que verdaderamente debí enfocarme solo me siento estar ajeno "Caminando entre Caminantes", sabiendo claramente que en algún momento fui un Caminante Feliz, alguna ves camine sin pensar en "Par-ejos", "Pasantes", "Dis-parejos", locos, charlatanes, ilusos, solitarios... simplemente caminaba conectado por rumbos inciertos y donde ciertamente cada paso tenía su color,  donde este Santiago gris, se movía en otro compás, alguien habrá estado sentado en una banca analizandonos?, preguntandose que hacían esos caminantes que se reían de estupideces? ciertamente nunca lo sabré, pero se que el camino siempre continúa... así que me levanté y proseguí mis pasos, ya sin analizar a los caminantes... traté de tomar un camino distinto y así continué simplemente caminando entre Caminantes...




PD: Caminemos yo por este lado y tu por el otro ni siquiera tenemos que hablar... no sé donde iremos, veamos que sale en el camino...

Un pequeño gran paso

Hace muchos meses que arrastraba frustraciones internas, vivía y descubría pero como muchos escritos de este Blog lo denotan, existía en mi esa sensación de derrota, el ultimo trimestre del año 2011 me cayó encima con todo pasando los peores pasajes de mi vida, quizás el haber guardado esa frustración, ya que la reconocía pero no la enfrentaba, quizás ese hecho marcó aquel día que Explotó mi ser, Colapsé y como siempre suele ocurrir, fue la persona mas valiosa la que recibió esa carga.

No ahondaré en temas tan intimos, pero claramente ese día mi explosión tenía que ser enfrentada, la frustración para una persona que se nutre de su independencia, de su aire, de sus logros y fracasos, pero suyos al fin, volver a vivir bajo el techo de tus padres, volver a abrir esas heridas que han marcado tu vida, volver fracasado, cabizbajo... así me tocó hace casi 9 meses, todo eso junto sumado al tema de mi abuela, hermana, etc... Todo eso tenía que llegar a su Fin.

Comence a pavimentar opciones que estaban muy llenas de helio, las amarré al suelo, las revise y las Enfrenté... fue ardua labor, fue también un gesto de valentía y aquí estoy recostado minutos antes de partir nuevamente hacía ese sector de mi que necesitaba a nivel clínico, Mi espacio Propio !!

Pequeño? Desprovisto? Incompleto? todo eso es nada mas que parte de lo que hace el desafío mas emocionante y emocional...

Son Emociones complejas, como todo en mi, no puedo negar la preocupación por mi abuela, hermana y por mi bola de pelos, el Terry con quien esta vez quizas nos hicimos mas compañeros que nunca, pero el sabe, el y ellas mis mujeres saben que mi felicidad está siempre en ser yo mismo, en valerme por mi, y en poder respirar mi aire sin mirar caras ni percibir esas frustraciones traspasadas, esa culpa que siempre tratan de inculcar para que deje mi escencia, mi ser lleno de ideas y creatividad, para que sea una oveja mas del montón, ya no mas, ya han sido suficientes estos 9 meses, desde un rato mas comienza esta Etapa, cada vez con mas experiencias, con mas conciencia pero siempre seguro de que todo mi ser lo anhela.

Sentimientos encontrados por ... Sentimientos de ganas de .... Sentimientos que en un mundo paralelo este momento sería todo un hito compartido, hoy por hoy me siento conforme con este paso, ademas siento que desde el año 2011 y esos sucesos  que no enfrentaba real y de frente estas frustraciones...

A luchar día a día, con la convicción de que mientras en mi viva mi espiritu, siempre lograré mis metas y hoy por hoy, Doy solo el comienzo a "un Pequeño gran paso"...                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    

Los Años que Quedan...

Amaneció todo gris y empapado, la llovizna aun caia a eso de las 7:30 am, corrí como cuando era niño ese tramo que separa la casa de mis padres a la de mi abuela, mi "nana" como le digo yo, corrí y no presté mayor atención solo a darle un beso en su frente y responder: Si, tomemos desayuno... casi de inmediato la sentí caminar tras de mi hacia la cocina, esa cocina vieja, desteñida, añejada, pero que en dias de lluvia junto al vapor de la tetera parecía la escenografía de una película de Invierno, cálida y hogareña.


Así en silencio, mi mente divagaba entre mil cosas por segundo como es habitual, el pitido de la tetera junto al vapor que comenzó a llenar la pequeña cocina, corrió los pasos la señora, eso por segundos me "desconcentró" de mis pensamientos matutinos, pero fue al cabo de unos segundos despues cuando otro sonido volcó totalmente mi atención... el tiritar de la taza en el platillo, ese campaneo parecido a un castañeo retumbó y mi vista se centro en las manos de mi nana, jamas me había detenido en estos años que he vivido fuera, de mirarle sus manos, para mi, la nana es de roble, ella siempre firme trabajaba de par a par teniendo mas de ochenta, ella era inmortal... pero sus manos tiritan, su piel casi transparente pegada a los huesos de los dedos... mi vieja esta viejita... y es quizás primera vez que me detengo a analizar... Los Años que quedan... y no solo los años que quedan junto a ella, si no que mi análisis es a mi mismo, cuando nos detenemos a pensar cuanto nos queda? y que haremos en los años que nos quedan por vivir ?

Mi nana ya esta viejita y aunque su humor sigue intacto, sus ganas de hacer millones de cosas y sus ojos brillosos permanecen intactos, su cuerpo ha envejecido, ella lo trata de ocultar como un secreto, es su lucha contra la vejez, es su combate para ganarle a la inevitable etapa de la vida aquella que suele traer consigo el deterioro físico y de ciertas capacidades, nos vamos gastando...

Pero "Yo" mismo, quien sabe si estoy en mis últimos días? no tengo un tiritar que me devele aquel posible camino, y realmente estaría conforme conmigo mismo si partiera?... la verdad una serie de dudas me asaltan ahora... por el momento iré a tomar "oncecita" con mi nana, ya que claro está que comenzar a aprovechar todas las oportunidades que tenga de compartir con ella, asumiendo que ella no es la Nana eterna ni yo el niño que fui.

El tiempo pasa inevitablemente pero el hecho de detenernos nosotros a pensar como aprovecharemos este tiempo prestado, ese tiempo incierto,  finalmente hará mas llevaderos y Felices Los Años que quedan por Vivir....


Pd: ... Ser Feliz es una Elección...

Popurrí...

Whisky sobre la mesa, golpeo el vaso con el lápiz y el silencio existencial es interrumpido por el campanazo estridente, y sin tener mucha idea de como terminará este escrito, solo tengo la Certeza de que será muy atípico.
No son muchas las luces, son tiempos oscuros pero esos pocos rayos son bienvenidos y de ellos me aferro para levantarme, tengo eso llamado Esperanza, Experiencia en saber que por mas nublada que esté cada mañana, siempre el día tendrá momentos para sonreír y no detenerse en obstáculos aunque estos parecen crecer y aumentar, pero creo que mi ser radical tarde o temprano me encaminará a ese tan esperado y anhelado Éxito.

Into the Wild, es una película de esas que te marcan, anhelos de Libertad, firmar un pacto con la vida misma, decirse a uno mismo, gritarse "Vamos Weon", mas allá de la distancia, es la decisión misma y esa es la base, es encontrar y encontrarse a si mismo.

Facil? ni siquiera comprender este escrito es fácil, luchamos a diario para obtener la tan ansiada "Libertad", o al menos yo Lucho, Si sé que suena a Lucho el Luchador y redundancia, pero bueno todos tenemos diversas luchas, ahí esta la magia de esto, nada mas llenador que cumplir los objetivos, algunos ni siquiera saben porque luchan hasta que de pronto Woow! algo pasa en sus vidas, y ese "algo" parece terrible, tiene que ser terrible, para que nos derribe y nos obligue a levantarnos, y esa gran hazaña, la valoramos, sabemos que es una victoria y es ese logro el gran evento que nos muestra el "Porque" y nos motiva a luchar día a día.

Sufrir es parte del cuento, y hace sin duda mas reconfortante la victoria, incluso muchos no encuentran sentido a sus vidas, por no sufrir suficiente, ganarle al sufrimiento es la clave, lo fácil aburre y no se valora, y la negación no es sana, mas bien posterga, enfrentar, gritar, avanzar, solucionar, eso si es positivo.

Algunos considerarán este escrito, desordenado, mal redactado y otros leerán entre lineas, quizás sea un poco de cada cosa o quizás es efecto del whisky que ya casi se extingue del vaso, no sé solo le di libertad al lápiz apelando a que justamente trate de hilar y expresar deseos de "libertad".
Yo por mi parte concluyo este "popurrí" y los dejo con el muy interesante significado de esta palabra y quizás algo se entienda, sean libres!

• Popurrí (del francés pot pourri, calco del español 'olla podrida') puede referirse a:
• Popurrí, mezcolanza de cosas diversas, cajón de sastre;
• Popurrí, plato español elaborado a base de judías (también conocido como «olla podrida»);
• Popurrí, composición musical formada de fragmentos o temas de obras diversas;
• Popurrí, mezcla de pétalos de flores y especias que, una vez secados y contenidos en un recipiente, se combinan con la finalidad de perfumar un ambiente.

Siendo Estúpido Serás Feliz...

El Pipe me había invitado a ese asado en su casa y la verdad no le tenía Fe, no lo conocía casi nada solo que tocaba batería en un grupo y era buena onda.. .pero dado que era sábado y no había mas… compré una promo de ron, tome guitarra armónica y me lancé.

Llegando a la casa, me encontré con un tipo que notaba ir al mismo lugar, me miró y hizo el gesto de saludar, le dije hola, y al cabo de un breve dialogo lo catalogué de “Larry”… un tipo sin mucha neura, agrandado, se creía mino, y usaba camisa cuadrillé y zapatitos “lacoste”, hablaba raro e inmediatamente me dije “A la weaita que te viniste a meter“…

Entré a la casa, había bastante mas movimiento y gente de la que imaginaba, casa grande con piscina, y Ella !!!!! una mina linda.. de esas que se ríen con toda la cara, simple, margaritas en la cara, un look simple, morena ojos café pero que cautivaban al menos a mi, pelo largo mas bien bajita, polera de flores suelta y calzas, bonitas piernas, etc. No había que ser genio para notarla “universitaria”.

Como pájaro nuevo saludé a toda la gente y mi ser ultra sociable al poco rato me tenía comiendo y tirando tallas, el Larry? Larry hablaba con todas las lolitas que parecían cuiquitas (habían varias) y así transcurría entre miradas con “Ivonne” quien después de miradas, hubo algún intercambio de palabras con un vaso de ron en la mano, y supe que se llamaba así.

Estaba yo feliz ahí… no me tiré a la piscina, la gran mayoría si… en cambio en ese rato mirando a los demás supe que Ivonne era nueva también en el grupo, que llego casi de casualidad, también supe sus causas, su carrera de pedagogía , su punto de vista social, musical, y esa voz que me encantó, en resumen era genial, además mirándola bien tenía todo bien generosamente dispuesto por el el terrible Dios ¡!

Llegó el momento del guitarreo, Pipe sacó los Bongos y ahí comenzó el webeo, mi mejor repertorio ante la atenta y juguetona mirada de Ivonne, tenía esa mezcla de niña buena y fiera en el ring de cuatro perillas, combinaba a la perfección las miradas que me generaron un montón de cosas, con la mente le hice de todo y a ella el mensaje le llegaba bien porque las miradas se ponían picaronas, pero el guitarreo era aparte y poco denotaba lo que YO creía que pasaba… en un momento de pausa, me fui a hacer un trago y choque con ella, nos reímos y me dijo que tocara algo de Vicentico, así que apenas nos sentamos de nuevo con guitarra comencé a tocar Vicentico y justo en eso se sienta al lado de Ivonne, Larry (quien se cansó de jotearse a una mina rubia sin mucho brillo pero que hablaba como “fifí” ) y ahí estaba, no le tomé mucha importancia y seguí, mientras Larry le hablaba a ella, pasaron un par de canciones y yo pretendía dejar de tocar, pararme y conversar con la Ivonne, quizás concretar algo o no se, estaba en eso, y el infaltable pedido musical… “Yapo una de los Prisioneros” No son santos de mi devoción, como a muchos nos desagrada tocarlos ya que son repetidos, demasiado simple demasiado aburrido, pero ante el insistente pedido, accedí a tocar la menos desagradable para mi al menos… Re mayor y vamos con “Para Amar” comenzaban todos a corear… mientras Larry ya le hablaba al oído a Ivonne … “Para Amar .. Para Amar, siendo estúpido serás Feliz” entonaba cuando Larry e Ivonne se pararon y se fueron a una silla mas allá lejos del grupo que no dejaba de cantar … “Para Amar… Para Amar”… corrí la vista con esa sensación culia de rabia, esa sensación de decepción, Si parece idiota y lo es, pero la imagen que tenía de ella no calzaba con el prototipo de Larry, quizá cualquier otro piloto, pero en fin.. cuando ya estaba terminando ofuscado la canción ellos se besaban…Plop!.. y yo entonaba con total sentir la frase final: “Yo no Sirvo para Amar”…

Logré disimular la ofuscación que sentía y comenzaba a despedirme de todos, Tras un rato ella se acercó a mi a decirme que tocaba muy bien, y con Larry de la mano el se reía y repetía lo que ella decía ya que no tenía mucho mas tema, ella me pidió el teléfono o msn, No uso “msn”, le respondí… le sonreí dándole entender todo, ese sentir de que al menos quizás ese día podríamos haber comenzado a conocernos, pero como suele suceder, en estos ámbitos “Siendo Estúpido Serás Feliz” , y lamentablemente de estúpido tengo poco, de pavo quizás demasiado, pero ahí quedó Ivonne, con su elección y que quizás fue la acertada, pero yo me vine tarareando y sigo hasta ahora cantando y convencido de que “ Yo no Sirvo para Amar”…