Ahora si a desmenuzar este 2011, año que ha sido particularmente difícil... Pensaba al sentarme a escribir que debía separar este escrito en 3 partes, pero ahora veo que no ya que esta todo conectado, tanto lo bueno lo malo y lo regular.
El año partió recuerdo muy mal, un indicio de lo que se vendría, mi vida profesional iba tan bien contrastando con mi vida personal, cada día de logros en la pega era a su vez un día de mierda en mis asuntos personales.
Este año aun no se bien si para bien o mal... entró en mi vida y se tomó su lugar "La Maldad", y no digo la maldad de equivocarse en algo o etc. hablo del "MAL" de que en tu vida entre eso y que es como una mafia que no te suelta, yo percibí su entrada quise detenerla ya que pueden decir mil cosas negativas de mi pero "Malo" de maldad no soy, y así trataba de detenerla pero si algo aprendí es que la maldad no es algo razonable o respuesta de algo y que la maldad ataca cuando la Bondad trata de imponerse.
Conocer la maldad de tan cerca, vivirla y obviamente sufrirla, cambió mi vida y lo que entendía de ella, mis propósitos, mi ser, mis formas, todo eso, no necesariamente para mal, pero ciertamente si te disparen a quema ropa y sales vivo, la vida no es la misma.
La maldad que atacó mi vida me dejo a mitad de año, "SOLO" y ahora es doloroso darme cuenta, que eso no atacó solo una parte sino todo ápice de lo que fuera mi vida... Familia, amigos, trabajo, círculos... Todo... y Solo.. solo, yo aprendí a levantarme con dolor, con rabia, con pena, pero salí.. salí y comienzas a valorar cada paso, a valorar las "cosas simples" pero yo solo y dado esto... como no salir mas duro? como no salir cubierto de una capa de protección que me creé, como no salir seguro de mi mismo si yo mismo estoy acá escribiendo gracias a que me levanté cuando nadie pensaba, cuando nadie creía..
Y aquí comienzo a analizar las "Salidas"... Este año entregué dolores también, este año marcó el definitivo quiebre emocional con mi familia, este año entregué decepciones a veces válidas a veces injustas pero si decepcioné... además perdí mucho, por mas que intento creer que me levanté de las cenizas cual Ave Fénix casi invicto, yo se que es una auto mentira que me hago, yo se bien que perdí mucho, perdí magia, perdí humildad, perdí sencillez, perdí gente que quiero, perdí plata mucha también, perdí inocencia, y perdí mucho...
Todo eso hizo que cuando conocí a esa persona me costará tanto confiar, me costara tanto entregar y creo que cada día pienso mas que fui yo el que la perdió y no ella la que se alejó, cada vez que la extraño que es a cada rato, la pienso y cada vez mas entiendo su decisión, y ella sin duda alguna fué lo mas hermoso y rescatable del 2011, fué magia y alegría para mi, quizás nunca entendió que yo también usé inconscientemente mis "métodos de defensa".. mostrarme seguro, integro y resuelto, mostrarme una persona que no le entraban balas, mostrarme una persona en actitud de "Aquí te las traigo Peter"... como para no mostrar debilidad, pero no entenderías que es un reflejo tras todo lo que viví, no entenderías que si me tuvieras frente a ti podría mostrarte que soy un weon sencillo, que tuvo tanto miedo como tu...Que si te mostraba en exceso mis logros era para que vieras que mucho de eso era gracias a ti, pero ya nadie entendería solo yo al escribir este balance y dejarlo obviamente en Un año donde las perdidas superaron con creces las utilidades, pero que finalmente me hacen enfrentarme a este 2012 de una forma distinta y alejada de ese Entusiasmo fiestero colectivo, mas enfocado en mejorar, una cosa es levantarse y la otra ser mejor y ser mejor no en lo que hago sino en lo que entrego, no quiero perder a mas personas, no quiero alejar a otras por mi ser que quedó resentido, mis desafíos son tan por decirlo Intimos, tan poco llevados a las cosas típicas, es que debo aceptar que soy distinto, que moriré siendo así, pero no por eso no mostrar ni dejar de entregar...
Recuperar mi tan extrañada capacidad de caer, y termino tras casi una semana desde el ultimo escrito, sabiendo que te quiero, sabiendo que mi mente es mi motor para el día a día, pero mi corazón te quiere sin remedio, y podría ser algo malo, pero recordar tus momentos recordar tu voz que ciertamente es lo que mas extraño, mis ganas de haberte dicho Si.. soy tan humano y tan imperfecto como todos, pero mi negación a ser común me llevaba al otro extremo, que ganas de que hubieses sido tu mi primer y quizás único abrazo de año nuevo..
Y enlazando con eso.. decir que también uno y quizás mi gran deseo para este año 2012 es que todos aprendan y aprendamos a mirarnos en el momento indicado, creemos esa capacidad, creemosla por quienes nos quieren, por nosotros mismos, trabajemosnos también no solo para lucir y brillar sino también para sentir y entregar...
Así termino el 2011, no feliz, fue un año de mierda con muchos logros, muchos pero que finalmente mi alma no fue feliz, aprendí y salí del mal, pero llegar a ser yo mismo es una tarea que se transforma en desafío 2012...
Y donde termina el balance comienza a su vez el desafío, y donde termina lo malo, empiezas tu que habitas acá ya que al menos cuando pienso en lo positivo son tus momentos los que me roban una humilde pero tan significativa emoción.. soy emocional, débil a veces, me equivoco mucho, lloro y llore perderte, me duelen las cosas,.. también quiero mucho a las personas que ingresan a mi vida y eso lo saben mis amigos, mis cercanos mis queridos y a todos les deseo lo mejor, les regalo total agradecimiento y por sobre todo... les deseo un
feliz año nuevo 2012.
Acá una Escena de una de mis peliculas favoritas..
y una canción.. No es "la" cancion pero es una que refleja bien este año...
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